054 Selbstmord (2) JETZT?

Was bisher geschah. Selbstmord ist keine Lösung, liest man ständig irgendwo. Wenn einen das PTBS-Gehirn auf eine Art und Weise dauerfoltert mit Schlafentzug und Flashbacks, dann kann es passieren, dass man schlussfolgert, die Schäden am Gehirn wären zu schlimm, als dass man damit leben könnte. Zwei Mal in meinem Leben war ich beängstigend suizidal. In der Zeit davor, dazwischen und danach hätte ich einen Selbstmord in meinem Leben völlig unlogisch, unangemessen, unverständlich und unmöglich gefunden. Zwei Mal in meinem Leben war ich suizidal – und zweimal aus völlig unterschiedlichen Gründen:

200x – akute Belastungsstörung und klassische PTBS-Symptomatik

20xx – komplexe PTBS

… darüber schrieb ich in 052. Wie ist das heute mit den Selbstmordplänen?

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2018 – dissoziative Identitätsstruktur. Wenn ich mich heute umbringen würde, dann würde das aus einem von zwei möglichen Gründen passieren:

• Grund 1: Mein Alltagsteam und meinen Trauma-informierten Scheiben haben eine unfreiwillige WG in „meinem“ Körper. Beide Seiten haben sich inzwischen geeinigt auf: „Da war ein Trauma, das bis heute beeinträchtigt, und es geht dabei um das, was man anscheinend sexualisierte Gewalt nennt.“ Die WG lebt jedoch im Spannungsfeld zwischen „Mir ist dieser Altsch§$% ehrlich egal,“ (völligem Ignorieren der Vergangenheit, wichtig ist das Jetzt) und „Es war unvorstellbar und unaushaltbar schlimm,“ (gar nicht ans Jetzt denken können vor lauter Trauma) – und dieses Dauerspannung finden beide dringend veränderungswürdig: Das Alltagsteam stürzt sich zur Demonstration seiner „richtigen“ Einstellung auf die Arbeit, die Bespaßung meines Kindes etc. („Schau, geht doch, alles super jetzt.“) und die Trauma-informierten Scheiben bedienen sich seit November zur Demonstration ihres stattgefundenen Leids diverser Aktionen („Da schau her! So fürchterlich war das!“ 029), bei denen die Alltagsscheiben ihre Gleichgültigkeit blitzschnell eintauschen in Erschütterung-Entsetzen-Grauen und tagelang den Mund nicht mehr zu kriegen. Diese da-schau-her-Aktionen haben eine Beobachterin aus dem Alltagsteam (sonst hätten sie ja keine Wirkung), die sich innerlich die Seele aus dem Leib brüllt: „Hör auf!“ aber die Handlungen nicht stoppen kann. Ein möglicher Selbstmordgrund wäre, dass bei einer solchen Aktion mal etwas schief geht und im Tod endet. Das wäre dann zwar rechtlich ein Selbstmord, systemintern wäre es jedoch ein Unfall – denn die Trauma-informierten Scheiben machen das ja nicht mit Tötungsabsicht, sondern quasi zu Schauzwecken fürs Alltagsteam, als eine Art innere Nachhilfe: Ihr da drüben habt nicht die Fähigkeit, Vergangenes als schlimm zu bewerten, nun transferieren wir Euch das Vergangene in die Gegenwart, damit wir endlich unser WG-Spannungsfeld auflösen können und fortan in Frieden in diesem Körper koexistieren können.
• Grund 2: Selbstmord aus einer Anna-Karenina-Situation. Das wäre dann der Fall, wenn ich alle Möglichkeiten eines Lebensentwurfs nicht nur durchgedacht habe, sondern längere Zeit tatsächlich gelebt habe – und keine funktioniert. Wenn ich irgendwann alle Hilfsangebote meines gesamten Umfelds angenommen haben werde, andere Arbeit, weniger Arbeit, mehr Arbeit, gar keine Arbeit, stationäre Aufenthalte, ambulante Therapie mit Psychotherapeuten, Ergotherapeuten, Physiotherapeuten, Shiatsu, einfach alles durch, von dem man sich Verbesserung verspricht – um dann am Ende festzustellen: Nichts davon hat das Ergebnis, dass leben Spaß macht, dass Leben etwas anderes ist, als ein Kampf mit mir selbst, per se Doña Quijote de la Mancha, deren traumatisiertes Gehirn Windmühlen im Atmen, im Schlafen einfach überall findet. Dann kann ich mir vorstellen, aus Vernunft einen Anna-Karenina-Selbstmord zu begehen.

Mein Tod aus dem ersten Gründ wäre ein bedauerlicher Unfall, den ich (aus ∑ich) ganz klar nicht will, und ich wäre posthum 😉 sehr traurig darüber… Bei einem Tod aus dem zweiten Grund müsste niemand in meinem Umfeld traurig sein – es sind alle Wege gegangen, aber keiner hat zum Ziel geführt.

Die Entscheidung wäre wie bei einem Schwerstkranken, der im Ausland ein Sterbehilfe-Unternehmen bezahlt – Erlösung aus Leid ohne Perspektive – einigermaßen verständlich. Nur dass das für die Welt in einem Fall wie meinem (kPTBS) oder bei einer fiktiven x-beliebigen Person mit Depression nicht zählt. Da würde es heißen: „Sie war doch völlig gesund! Sie hatte das perfekte Leben, verheiratet mit der Liebe ihres Lebens, Mutter eines wunderbaren Kindes!“ … weil unsere Gesellschaft organische Ursachen für Leid an allen Körperteilen anerkennt, nur nicht Leid im Gehirn. Ich habe zwar bildgebende Diagnostik, die meine Erkrankung sichtbar macht, dennoch erkennt nicht mal meine Krankenkasse meine Erkrankung als organische an, und zahlt kaum Behandlungsmaßnahmen, die ich dringend brauche (wobei: derzeit darf ich mich nicht beschweren, derzeit bezahlt meine Kasse einen teuren mehrmonatigen Klinikaufenthalt – danach bin ich wieder unversorgt, wenn ich meine Behandlung nicht privat bezahlen würde). Das Gehirn zählt offenbar nicht als Organ für die Krankenkasse (schon schräg, gell?).

Das wäre dann eine Sorte Leid, die man ganz einfach mit ein bisschen positiver Einstellung, einem Ausmalbuch (über dem man Endorphine ausschüttet), einem netten Wochenendtrip (der einen aus dem Alltag holt) und zur Not ein bisschen Antidepressiva und einer Runde Heulen am Sofa mit der besten Freundin hätte beikommen können. Aber doch bitte kein Grund für Selbsttötung.

Dass ich in den letzten knapp fünf Wochen

1. 9x jeweils ca. eine Stunde unter stuporösen Zuständen litt (die mir tagelange Schmerzen am ganzen Körper danach verursachen, mal abgesehen von dem sozialen Druck),
2. an 7 Tagen mit Schmerzen (zusätzlich zu denen von (1)) zwischen verDISen und verzweifeln gependelt bin. Ich bin wirklich schmerzmäßig eine harte Sau, aber die Intensität dieser Schmerzen ist so, dass ich, als Krankenhausphobikerin, damit in die Notaufnahme fahren würde, wenn ich nicht sicher wüsste, dass sie Köpererinnerungen sind (d.h. es gibt kein wirksames Schmerzmittel dagegen),
3. fast durchgehend (mit wenigen Tagen Ausnahmen) Schlafentzug das Mittel der Wahl meiner inneren Stasi war,
4. und zwischendurch meine Seele – bildlich gesprochen – stundenlang kotzend über dem Klo hängt, um das Gift loszuwerden, das mir vor vielen Jahren vom Schicksal verabreicht worden war,

… zeigt zumindest mir, dass das Problem ausreichend groß, permanent und dauerhaft ist, dass ich vor mir selbst Sterbehilfe an mir rechtfertigen könnte, wenn ich es wollte.  … ausreichend groß, dass ich vor wenigen Tagen echt die Nerven weggeschmissen hab in einem Gespräch mit KR und am nächsten Tag mit Dr. V.
Ja, Sterbehilfe oder Euthanasie würde ich meine Selbsttötung aus Grund 2 nennen wollen im Fall des Falles. Derzeit habe ich allerdings Hoffnung auf bessere Zeiten – eine echte Chance. Und deswegen kann ich das aushalten.

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Ich bin nicht suizidal. Ich war es das letzte Mal im November auf eine Art und Weise, in der ich mir selbst quasi 24-h-Überwachung durch meine Familie und Freunde verordnet hatte für einige Tage – um nicht allein mit den Messern in meiner Küche zu sein.

Ich bin nicht suizidal und würde niemals einen Anti-Selbstmordvertrag bei einer Therapeutin unterschreiben. Aus vielen Gründen…
… weil eh nur diejenigen unterschreiben würden, die paktfähig und somit nicht suizidal sind, während die, die nicht paktfähig und suizidal sind, keine Unterschriften leisten und auch nicht mit Therapeutinnen verhandeln.
… weil eine Therapeutin, die sowas für ihren Seelenfrieden braucht, ohnehin eine DIS nicht kapiert hat (meiner Meinung nach).
… weil es mir Angst machen würde, dass jemand aus ∑ich den Vertrag so versteht, als würde die Therapeutin sagen: „Erst unterschreibst du das zu meiner Entlastung, aber dann hast du die Erlaubnis für eine Selbsttötung von mir.“

Selbstmord – jetzt? Selbstmord ist eine Option – wer etwas anderes behauptet ist jemand, der das heliozentrische Weltbild abstreitet, obwohl man es jeden einzelnen Tag beweisen kann. Derzeit ist es eine ganz schlechte Option neben anderen viel, viel besseren Optionen, aus dem Überleben ein Leben zu machen.
Selbstmord ist neben Mord/Totschlag, Herzinfarkt & Co. mit sofortiger Todesfolge und Unfalltod die einzige Todesart, die bei mir möglich ist. Ich bin (aus einem Kindheitsding heraus) nicht Pfegefall-tauglich, nicht Siechtum-fähig – daher ist es recht wahrscheinlich, dass ich irgendwann durch Suizid sterbe, bevor eine Krankheit ohne Perspektive tötliche Durchschlagskraft entwickelt. Aber davor möchte ich leben lernen! Und gelebt haben! Und das Leben soll bunt sein!

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Selbstmord – würde der für Dich infrage kommen? Und wenn ja – unter welchen Umständen?