085 Ich mag mein eigenes Blog nicht

Das wahrscheinlichste Szenario

Vor einem Jahr war die DIS-Diagnose ein regelrechter Erweckungsmoment. Die wahrscheinlichste Antizipation meiner Zukunft in meinem Kopf war: Nun bin ich erkannt, nun bin ich kein Rätsel mehr für Psy-Menschen, sondern einsortiert; nun bin ich gesehen, nun wissen wir, dass mein Gehirn grundsätzlich anders funktioniert als das anderer Menschen, was nicht soooo schlimm ist – nun kommt die Behandlung, die Sinn macht, nach 10 Jahren herumirren durchs Psy-Wesen. Das Blog wird die detaillierte Beschreibung von Lichtstrahlen am Ende eines ziemlich langen Tunnels.

Ich hätte gehofft, mein Blog könnte für Menschen mit ähnlichen Geschichten wie meiner eine Art Wegweiser in eine Abkürzung werden, um nicht so lange – obwohl professionell begleitet – Irrwege laufen zu müssen wie ich. Es sollte von Hilfe berichten, die Sinn macht. Tatsächlich mutiert mein Blog zu einer Dokumentation eines absurden Helfersystems, dem es um sehr viele Dinge geht, die allesamt nicht als Hauptintention haben, sinnvolle Hilfe zu leisten.

Ich find das voll blöd.

Ich wollte ein anderes Blog haben, als dieses. Eins voller positiver Erfahrungen. Voller erhellender Momente und Aha-Erlebnisse… mit Helfern, die mir den Weg leuchten, weil er zum alleine Gehen schon ein bisschen herausfordernd sein kann.

Und dann kam alles anders.

Derzeit weiß ich wirklich gar nicht, wie ich das Blog gerade in eine positivere Richtung lenken soll… wie ich mein Leben in eine konstuktivere Richtung lenken soll… Momentan ist mein häufigster Zustand der von massiver psychischer und (bei mir ein Wunder: sogar) physisch spürbarer Totalerschöpfung. Vor der Klinik habe ich mich erschöpft gefühlt, manchmal. Nichts im Vergleich zu jetzt.

Beziehungstechnisch / zwischenmenschlich sehe ich gerade überall nur Rückschritte. Ich sehne mich zurück nach heute vor einem Jahr. Da war für mich im Verhältnis zu jetzt viel gefühlte Sicherheit, viel Vertrauen, viel Hoffnung. Dinge, die ich mir im echten Leben aufgebaut hatte über die Jahre, sodass ich wirklich an sie glauben, teilweise sogar auf sie vertrauen konnte. Ich erinnere einen Moment in meiner Hängematte mit einem Lächeln zwei Monate nach der Diagnoseänderung – alles wird gut, jetzt wo alles klar ist. Von diesem Lächeln ist nichts geblieben – vielleicht sogar erstmals in meinem Leben ist da Bitterkeit.

Das eingetretene Szenario

… im Psy-Kontakt ist: Ich bin verwirrt. Verständnis, Vertrauen und stabile Bezugspersonen gibt es von meinen Freunden und meinem Mann – Psy-Menschen reißen mir diese über Jahre aufgebauten Pfeiler eher ein, als dass sie mir beim Errichten geholfen hätten.

Alles, was schlecht läuft, muss sich ändern, da krankheitswertig – so sieht man mich durch die Psy-Brille. Alles was gut läuft, wird schlecht gemacht, damit es sich auch ändern muss.

Was darf denn bleiben? würde ich gerne fragen. Darf ich überhaupt bleiben?

Was soll ich denn aus diesem Strudel heraus noch Hilfreiches schreiben können?

Seit Jahren ist heute – nach diesem letzten Jahr im Helferwesen – der Punkt, an dem ich mich am wenigsten gesehen fühle. Ich könnte viele Beispiele nennen… das schmerzhafteste ist jenes, dass die unkontrollierbare und übermächtig große Welle an Verzweiflung, nämlich ich-will-tot-sein-Verzweiflung, die (für mich ungewöhnlich) als heulendes Elend vor KR saß, von ihr als Drohung gedeutet wurde und – wenn ich das richtig verstanden habe? – Hausverbot bekommen hat.

Wenn Helfer sich von meiner Verzweiflung bedroht fühlen, dann sehe ich kein gemeinsames Vorankommen. … auch angesichts der Tatsache, wie klein diese Bedohung für eine erwachsene, ausgebildete Traumafachfrau ist im Verhältnis zu jenen Bedrohungen, die ich als Kind erlebt habe – in diesem Verhältnis gesehen bin entweder ich eine unzumutbare Bedrohung als Gesamtperson oder das Gegenüber zweifelsohne zu schwach für meine Sorte Bedrohung.

… eine lästige, wiederholte, leere Drohung womöglich.

Heute vor einem Jahr, fühlte ich mich als wertvoller Mensch mit komplizierter Vergangenheit – nach diesem Psy-Jahr fühle ich mich zu anstrengend fürs Psy-Wesen, wenn nicht gar für die Menschheit. Nun wissen wir, dass mein Gehirn grundsätzlich falsch funktioniert – ich soll normal sein, ich soll anders sein, als ich bin oder werde sein können.

Vor einem Jahr dachte ich, ich bin am Weg zu mehr Authentiziät – ein gutes Gefühl. Heute habe ich Angst vor mehr Authentiziät, Angst vor Menschen, Angst vor mir, Angst vor dem Leben. Wo kommt so viel Angst her? Ich fühle mich gestutzt in so viele Richtungen, dass ich gerade gar keine mehr sehe, in welche Wachstum „erlaubt“ wäre… so dass nur sehr wenig Leben übrig bleiben kann.

Das Blog ist die Beschreibung von Dunkelheit im Tunnel. Ich mache mir Sorgen, es könnte für Menschen mit ähnlichen Geschichten wie meiner eine Abschreckung sein… vor professioneller Begleitung generell… die dann Irrwege laufen zu müssen wie ich.

Was soll in diesem Blog also in Zukunft stehen? Ich fürchte, man kann mit Bitterkeit nicht hilfreich sein. Wie soll ich die Kurve kriegen?