108 Traumafolgen, Suizid und sich vergleichen

Auf Arte derzeit verfügbar: SIEBEN STUNDEN (2018), nach dem autobiografischen Roman der Psychotherapeutin Susanne Preusker (SIEBEN STUNDEN IM APRIL), die 2009 an ihrem Arbeitsplatz, im Gefängnis, von einem ihrer Patienten stundenlang gequält wurde und im Februar diesen Jahres … nicht mehr konnte.

https://www.arte.tv/de/videos/078114-000-A/sieben-stunden/ (verfübgar bis 13.9.2018, nächste Ausstrahlung 21.9.2018 um 1:20 Uhr; danke an Luise Kakadu für den Hinweis)

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Es betrifft mich, wenn Traumafolgen Menschen töten. Jedes Mal. Es fühlt sich so an, als könnte mir das auch passieren – und traumafreie Menschen wundern sich über dieses Wort: passieren. Passieren tut ein Unfall beim Klettern, aber… „Suizid passiert einem nicht. Den plant man, denkt man in Varianten durch. Suizid ist eine aktive Handlung,“ denken die.

Ich teile mir meinen Körper mit „anderen aus ∑ich,“ die weniger am Leben hängen als ich. Es gab Zeiten in meinem Leben, wo die mich mit einem Messer an der Halsschlagader nachts vor dem Badezimmerspiegel stundenlang bedroht haben (Jahre vor der DIS-Diagnose). Es gab Zeiten in meinem Leben, wo ich neben meinem Traumadreikampf (097) keine Energie mehr für die nächsten 10 Minuten Leben aufbringen konnte. Es gab 2018 einen Tag, wo mir erstmals jemand aus ∑ich ein Messer mit Tötungsabsicht durch die Haut gebort hatte – in einer sogenannten Traumaklinik. Ich bin davon geschockt-benebelt bis heute. Ich bin jetzt in dieser Minute froh, dass ich noch lebe.

Suizid ist für mich nichts Theoretisches. Nichts, was andere, aber mich nicht betrifft.  Okay, heute ist es etwas, das mich nicht betrifft. Heute war ich klettern und real überm Abgrund – ohne einen einzigen Gedanken, diesen Abgrund „zu nutzen“.
Wenn man wie ich schon mehrfach seinen Suizid geplant hatte und alle Varianten durch ist, dann ist es etwas, dass „passieren“ kann. Ich habe 1000 Gründe, um leben zu wollen. Und ich habe nur einen einzigen, um sterben zu wollen: Es soll endlich alles aufhören. Es soll endlich erträglicher sein.

Obwohl Du in diesem Blog erst zwei Artikel (052, 054) findest zum Thema Selbstmord, ist es ein immer wieder gegenwärtiges Thema in meinem Leben. War es. Wird es vermutlich immer sein.

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Meine letzte Therapeutin hat meine Kompensationsmechanismen oft thematisiert:

• wie ich trotz DIS mein Leben bisher gemeistert („gemeistert? echt??“) habe, Studium, Beziehung, Elternschaft, Erfolg im Beruf // während andere Traumapatienten auf finanzielle Unterstützung angewiesen sind; wie ich es bis Mitte 20 geschafft hatte ohne jemals Kontakt mit dem Psy-Wesen zu haben, und knapp 10 Jahre später erstmals eine Psychiatrie von innen gesehen hatte // während andere Traumapatienten ihre Psychiatrie-„Karriere“ mir 14 oder 15 Jahren begonnen hatten und zusammengenommen Jahre dort gelebt haben. Diese Nachfragen hätten leicht eine „sie glaubt mir nicht“-Schleifen werden können, wenn diese Therapeutin meine Symptome nicht so anerkannt hätte, wie sie es tat. Gleichzeitig hat sie niemals Druck gemacht, ich müsste meine doch recht heftigen dissoziativen Symptome nun endlich mit Traumaerzählungen „rechtfertigen“. Ich bin ihr heute dankbar, dass beides nebeneinander sein durfte: Traumasymptome ohne Erinnerung an ein Trauma.
• Imzuge der Versuche der symptomatischen Behandlung damals und dem Nebeinanderstellen relativ simpler Kompensationsvorschläge der Therapeutin und meinen ziemlich ausgefeilten Kompensationsstrategien, die ich jeden Tag gebrauche, damit mein Alltag so läuft, wie er läuft, damit ich so funktioniere, dass Jahrzehntelang eine DIS auch von Traumafachleuten unentdeckt blieb, dachte ich ab und an: „Wenn Sie (die Therapeutin) und ich nur einen einzigen Tag Gehirne tauschen würden: Sie würden nicht mal einige wenige Stunden damit überleben. Trotz des ganzen Traumaknowhows nicht.“

Deswegen traf mich die Filmidee von SIEBEN STUNDEN doppelt persönlich: Eine Fachfrau stirbt an Traumafolgen. Ich will nicht, dass das passiert ist! Ich will, dass Traumaknowhow mehr nützt! Mehr hilft! Mehr verhindert! Mehr kann! Ich will, dass Susanne Preusker noch lebt.

Sich mit anderen vergleichen ist selten produktiv. Weiß ich. Ich tu das auch nicht gern. Meine derzeitige Arbeitshypothese ist gleichzeitig vermutlich die Antwort darauf, warum ich mit meinem Traumamüll funktionsfähiger war (oder bin?) als andere Menschen mit Traumafolgestörung: Die aktuelle Arbeitshypothese ist,

• dass ich eben nicht jahrzehntelang vergewaltigt wurde, sondern in einem ganz bestimmten Zeitraum;
• sie ist eben nicht, dass meine engste Familie daran aktiv beteiligt war (auch wenn ich durch sie keine Unterstützung erhalten habe und wir bis heute über die Vorfälle damals nicht sprechen),
• es ist ein Fakt, dass ich niemals aus Täterkreisen aussteigen musste – ich wurde per Zeitverlauf aus ihnen entfernt, ohne mein Zutun.

Und weil meine zufälligen Rahmenbedingungen so viel „besser“ (ähäm…) waren als bei Gleichdiagnostizierten, erlaube ich mir oft kein Recht auf… Leid, … auf Traumafolgen bis heute, … auf eine DIS, … auf Suizid oder auch nur einen Gedanken daran. Ich „darf“ das alles nicht, weil anderen ging es schlechter: „Meines“ war nicht schlimm genug, und vor allem: „meines“ war nicht lang genug. Was natürlich völliger Unfug ist (auf einem intellektuellen Level ist mir das klar).

Und dann gibt es da eine Therapeutin, da haben sieben Stunden gereicht. Eine einzige Begegnung hat gereicht. Ein einziger blöder Tag in ihrem Erwachsenenleben als Psychotherapeutin hat gereicht und sie war am Abgrund. Danach hat sie jahrelang gestrampelt und konnte sich nicht befreien. Das ist unvorstellbar schlimm. Erstmals seit der DIS-Diagnose wird mein „reiß dich zusammen!“ ein bisschen kleiner und ich habe ein bisschen Mitgefühl mit … anderen aus ∑ich: Sie war/en erst fünf-sechs Jahre alt. Sie war/en „dem“ ausgeliefert ohne eine einzige helfende Person – und auf unbestimmte Zeit. Es war nicht eine einzelne Begegnung, nicht ein einzelner Täter. Aus Sicht des Kindes war es Qual ohne Ende, und wenn es endlich zu Ende war, dann kam ein neuer Tag mit neuem Leid, sodass ich mit knapp 40 Jahren in einer Therapiestunde bemerke, dass das Wort Ende für mich bis heute keine Bedeutung hat. Das angebliche Ende war begleitet von fürchterlichen Drohungen, die die Brücke schlugen zwischen dem Leid von gestern zu dem von heute und dem Leid von heute zum Leid, das morgen kommen wird. Das Fehlen der Bedeutung von Ende unterminiert mein Sicherheitsgefühl bis heute – und ich kann das nicht mal schnell nachlernen oder nachfühlen.

Ich muss mich nicht umbringen, es gibt für mich auch noch eine andere Version von „es ist vorbei“ – irgendwie, irgendwann. Auch wenn man sich nicht umbringt, war „es“ unvorstellbar schlimm.

So, und nun schaue ich den Film. (… hier geht’s zur Filmkritik)

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Wie geht es Dir mit Vergleichen mit anderen traumatisierten Menschen? Ist das jemals hilfreich? Und wieso macht man es trotzdem immer wieder, auch wenn man eigentlicht will oder dran glaubt, dass es produktiv ist?