175 Leben ohne Gedächtnis – traumabedingt

Ich habe eine aburde Existenz, finde ich seit Jahren. Mir wird Mitte dreißig von Ärzten im örtlichen Krankenhaus erklärt, dass das, was ich da habe, eine dissoziative Störung sei. Mein stundenlanges Nichtbewegenkönnen heiße Stupor und wäre kein neurologisches, sondern ein psychiatrisches Problem im Rahmen einer schweren Traumafolgestörung. „Ja, die PTBS ist eh bekannt von dem Erlebnis Mitte zwanzig.“ Und: „Trauma als Kind sagen Sie? Aber welches Trauma denn? Was soll das denn gewesen sein? Meinen Sie den Hundebiss?“ Nein, man bekäme keine dissoziative Störung von einem traumatischen Erlebnis jenseits der zwanzig oder einem Hundebiss als Kind. Den Rest an Erklärungen, der dann folgt, kann ich nicht glauben.

Erzählen die mir, ich habe ein anderes Leben, als ich immer dachte?! Wer war dabei – die oder ich?! Der Rest des Gesprächs rauscht an mir vorbei. Wir sitzen schweigend da, mein Mann und ich, vor den Ärzten. Dann nimmt er meine Hand. Meine Erinnerung endet an dem Punkt. Insgesamt wirkte damals alles surreal auf mich: Das beginnt ja schon mit „ich, auf der Psychiatrie!“ Kann nicht sein. Absurd eben.

---

Heute weiß ich, dass weder die Ärzte, noch „ich“ in meiner Kindheit dabei waren, aber ich verstehe meine Symptome und komme auf dieselbe Schlussfolgerung: Ich kenne leider fast alles aus persönlicher Erfahrung, was im Diagnosekatalog ICD10 unter F44.0-6 dissoziative Störungen steht. Nein, die Ärzte irren sich nicht. Soll ich an der Stelle anmerken, diesen Artikel schreibt das Alltagsteam?

„Wie würde ich mein Elternhaus beschreiben? Als eines der top-3%-Elternhäuser in unserem Land,“ genau das habe ich zu KR gesagt bei unserem ersten Treffen vor knapp 15 Jahren. Und damals auch geglaubt. Ich hatte als Teenager meinen ersten Sex mit der Idee, dass es mein erster Sex war – heute weiß ich: Es war wohl eher der erste einvernehmliche Sex. Ich habe meinen Mann kennengelernt und einige Jahre später mit ihm ein Baby geplant, weil wir dachten, wir wären zwei gesunde, kluge, starke Akademiker, die’s im Leben checken. Falsch, sagt man mir auf der Akutspychiatrie, als das Kind schon zur Schule geht.

Was hätte ich also davor outen sollen? Heute ist das komisch, wenn ich irgendetwas oute, eigentlich oute ich ja immer „fremden Ichs Historie.“ Von diesem Moment auf der Akutpsychiatrie hat es nochmals Jahre gedauert, bis ich meine „Horrorvisionen,“ die mich dorthin gebracht haben, in „Erinnerungen“ umbenennen konnte, weil sie welche sind. Ich habe mich gefühlt habe wie eine Mogelpackung; als hätte ich meinem Mann über ein Jahrzehnt hinterfotzig vorgespielt, ich wäre „normal“, und nun informiert ihn eine Riege Psychiater, ich bin ein Mängelexemplar. Ich habe natürlich Schluss gemacht: Mit meinem Mann (mit dem klaren Auftrag, für unser Kind eine bessere Mutter als mich zu suchen, denn ich bin ja defekt und eine Betrügerin), mit allen meinen Freunden, mit meinem Job gedanklich, denn für eine Kündigung braucht man einen Drucker, den hatte ich in der Akutpsychiatrie gerade nicht handy, und beschlossen, dass ich nur noch mit Leuten spreche, die Geld dafür bekommen, dass sie mich ertragen müssen. Aus heutiger Sicht würde ich sagen: explodierte Scham, was schwer zu bemerken ist, wenn man dafür kein Konzept hat. Mein Mann hat (wie immer) super reagiert auf diesen Wahnsinn (den er von mir echt nicht gewohnt war), und nach 48h waren wir so „gemeinsam“ wie nie zuvor. Mein Leben ist skurril; sieht man es in einem Film, glaubt man es nicht, oder?

---

Total memory loss is common in childhood sexual abuse. (19-38%) Loftus et al. 1994

Dr. Linda Meyer Williams untersuchte die Akten von 206 Mädchen, die im Alter zwischen zehn und zwölf Jahren in der Notaufnahme gelandet sind – nach sexuellem Missbrauch. 17 Jahre später konnten 136 davon gefunden werden:

• 38% hatten keine Erinnerung an den dokumentierten Missbrauch (wie schlimm muss das gewesen sein? Notaufnahme!),
• 12% sagten, sie wären niemals in ihrer Kindheit missbraucht worden.
• 16% von denen, die den Missbrauch und die Notaufnahme erinnerten, gaben an, dass sie früher nichts davon wussten, und sich erst später wieder daran erinnert hatten. Zum Zeitpunkt des Interviews waren sie 27-29 Jahre alt.

Das Vergessen korrelierte mit…

• jüngerem Alter beim Missbrauch,
• einem Missbrauch durch eine vertraute Person und
• weniger Unterstützung durch ihre Mütter.

Williams also determined that the recovered memories were approximately as accurate as those that had never been lost: All the women’s memories were accuarate for the central facts of the incident. (van der Kolk 2014)

Selbst wenn ich doppelt so alt gewesen wäre, wäre die Chance sexuellen Missbrauch nicht zu erinnern, immer noch relativ hoch gewesen – jedenfalls weit weg von der Seltenheit, die ich bis vor meiner Recherche dachte.

---

Seit zwei Jahren begründe ich meine Existenz so: Ich bin irgendwann Ende des 20. Jahrhunderts vom Himmel gefallen. Ich hatte so viele Pseudoerinnerungen aus Fotoalben, Tagebüchern und Erzählungen, dass meine nicht vorhandene Erinnerung nicht auffiel. Nicht mal mir.

---

Und als ich mich aufraffe am Ende des ersten Klinikaufenthalts 2018 und zu meinem Mann sage: „Ich glaube, ich weiß jetzt, wo das passiert ist. Und mit wem, und das sind mehrere Leute, und…“ hört mir mein Mann zu. Und dann nimmt er mich in den Arm. So stehen wir da und sagen nichts. „Risa, ich weiß. Ich weiß das alles schon.“ – „Wieso? Woher?“ – „Weil wir genau an dem Punkt 2012 schon mal waren.“

Ich bewundere das, wie er für mich da sein kann, dem „neuen Schrecken“ gegenüber, obwohl es für ihn nur die nächste Schleife ist, eine altbekannte. Jeder Mensch heiratet einen anderen Menschen als den, den er später pensioniert neben sich im Schaukelstuhl sitzen haben wird – das war mir immer klar! Trotzdem bemitleide ich meinen Mann für das Ausmaß meiner Veränderung. „Ich liebe dich,“ sage ich. Und „Wie hältst du das aus?“ verkneife ich mir. Mein Leben ist, als ob man es in Sand schreibt.

Quellen

BA van der Kolk 2014: The Body Keeps The Score. Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. London: Penguin Books

EF Loftus, S Polonsky, MT Fullilove 1994: Memories of Childhood Trauma. Remembering and Repressing. in Psychology of Woman Quarterly 18, no. 1, S. 67-84

LM Williams 1994: Recall of Childhood Trauma. A Prospective Study of Women’s Momories of Child Sexual Abuse. in Journal of Consulting and Clinical Psychology no. 6, S. 1167-1176

LM Williams 1995: Recovered memories of Abuse in Women with Documented Child Sexual Victimizatioin Histories. in Journal of Traumatic Stress no. 4, S. 649-73