216 keine Wunder: Gehirnwäsche & Festhalten der Marschrichtung

Ich bin schwer komplex traumatisiert und lebe täglich mit den Folgen. Mit Blick in den Diagnosekatalog für Traumafolgestörungen hält man mich vermutlich für „ziemlich typisch.“ Mein Blog ist voll vom Tanz um Schlafstörung, Dissoziation & Co. Heute will ich dankbar sein, dankbar für den Kelch, der an mir vorübergegangen ist.

Was bisher geschah. Meine erste Therapiestunde war vor ca. 15 Jahren, in denen ich die Heilsversprechen meiner Behandler selbstverständlich geglaubt habe. Es war nicht schwer, eine vorbildliche Patientin mit eiserner Disziplin und klarem Fokus zu sein, denn ich war diejenige, die sich am dringendsten Symptomfreiheit wünschte. Statt dem Eintreten der Heilung, hat man meine Traumadiagnosen seitdem eskaliert: Begonnen hatten wir bei einer „Posttraumatische Belastungsstörung nach Monotrauma im Erwachsenenalter,“ angekommen sind wir nun bei einer „dissoziativen Identitätsstörung„. Ich möchte meine Energie nicht weiter für Heilung ver(sch)wenden, die vielleicht irgendwann kommt, sondern mehr für mein Heute und ich möchte den Mut haben, die Maßnahmen, die im Heute sicher helfen, auch umzusetzen – gegen Widerstände, die bestimmt kommen werden. Zum ersten Artikel dieser Serie.

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Die meisten Menschen mit Traumafolgenstörung haben wenig Selbstwert: Sie erleben sich selbst als beschädigt, defekt, weniger wert als andere Menschen. Ich weiß, dass Gewalterfahrungen mich beschädigt haben.

Trotzdem halte ich mich (meistens 🙂 ich erlebe hier auch meine Einbrüche 027) als Mensch für anderen ebenbürtig und auf Augenhöhe. Ich halte mich für einen Menschen Stärken und mit Grenzen. Wie jeder andere Mensch darf auch ich lernen, wo meine Grenzen sind und wie ich innerhalb ihrer bestmöglich leben kann. Bei anderen besteht eine Grenze in ihrem IQ, einer chronischen Krankheit oder Sehbehinderung, außergewöhnlichem Ungeschick in sozialen Situationen, einer alten Verletzung am Bein.

Stärken und Schwächen sind ohnehin keine statische Angelegenheit: Wenn man Formel-1-Weltmeister werden will, sind Risikobereitschaft und Leidenschaft für Geschwindigkeit Voraussetzung. Später können einem diese außergewöhnlichen Stärken auf einer Skipiste das Leben kosten.

Dort, wo Gleichdiagnostizierte eine Selbstwertmacke haben, habe ich eine andere: Ich glaube grundsätzlich nichts mehr bzw. suche mir genau aus, was ich glaube und was nicht. „Es ist durch und durch bemerkenswert, dass Sie den Millionen Abwertungen Ihrer Mutter nicht geglaubt haben. Ihr Selbstwert ist… ein Wunder! Alle anderen Kinder müssen das nämlich glauben,“ sagte so oder so ähnlich jene Therapeutin zu mir, die die meisten Therapiestunden mit mir verbracht hat. Was hat mir geholfen, die Verwünschungen meiner Mutter nicht zu glauben?

• „Du bist sowieso zu blöd für alles!“ fand meine Mutter. Ich habe mit Auszeichnung die Schule abgeschlossen, als erste in meiner gesamten Verwandtschaft die Zuslassung zur Universität erhalten, und dort unter der Mindeststudienzeit abgeschlossen, während ich mehrere Sprachen gelernt habe und durchgehend nebenher gejobbt habe. Seitdem kann ich konstatieren: Meiner Mutter irrt sich in wesentlichen Punkten – immer wieder. Ich hatte immer schon ein recht ausgeprägtes Trotzdem-Denken, mit dem ich Dinge beweise(n muss?). Das war im Leben oft hilfreich.
• Ich habe anderen Menschen auch zugehört, nicht nur meiner Mutter. Während meine Mutter mich mit zu-blöd-auf-Dauerschleife beschallt, finden meine Lehrer, dass ich einiges ganz gut hinkriege. Ich habe den Unterschied zwischen Meinung und Fakt früh gelernt: Meine Mutter findet das eine, die Mehrheit der Menschen findet jedoch…
• Soziale Selektion. Ich war als Kind gut darin, mich an Menschen zu heften, die mir wohlgesonnener waren als meine Mutter: erst meine Großmutter, und nach deren Tod eine Nachbarin, die ich ganz offen als meine Wahl-Mutter bezeichnete. Wenn ich diesen Menschen von der nächsten Runde zu-blöd-Schallplatte erzählt habe, haben sie immer wieder gesagt: „Hör nicht hin!“ oder „Sie redet Unsinn!“ Erst sehr viel später habe ich verstanden, dass ich mir jene Bewertung aussuchen darf, die mir besser gefällt.
• In der Pubertät erfand ich etwas, das ich heute Selbstgehirnwäsche nenne. Ich stolperte damals über Liedtexte, mit denen ich mich stark identifizierte und hörte sie oft. Möglichst öfter als meine Mutter! Damit war ich ein Stück unabhäniger von anderen Menschen beim Neutralisieren negativer Botschaften. Es dauerte nicht lang, bis daraus ein bewusster Prozess wurde: Genau dann, wenn meine Mutter mich anbrüllte: „Du hast zu tun, was ich sage!“ tat ich zwar, wie mir geheißen, und ließ den Schaden von Pia Douwes direkt danach in mein Zimmer begrenzen – mit „Ich gehör nur mir!“ aus Elisabeth. Musical und meine Entscheidung, darüber allabendlich einzuschlafen über Jahre, ist zu vermutlich dafür verantwortlich, dass ich „bei mir“ bleiben konnte.
• Jemand, die mir flehentlich versichert, dass sie mich über alles liebt, und am selben Tag schlägt, an den Ohren durch die Wohnung zerrt und mich dabei als „ärgstes Schwein“ beschimpft… nein, per Logik habe ich als Grundschulkind erkannt, dass entweder die Liebe gelogen ist oder das Schwein. Zehn Jahre später entschied ich mich für die dritte Möglichkeit: Beides ist gelogen und meine Mutter hat weder Ahnung vom Leben, noch von mir. Eine meiner meistgehörten Selbstgehirnwäsche-Songs war Alanis Morissettes Perfect: „We will love you just the way you are, once you are perfect,“ beschrieb mein Elternhaus recht treffend, fand ich als Teenager. Die Logik sagte mir: Ich bin ein Mensch und werde folglich niemals perfekt sein. Wenn meine Mutter mich nur in einer perfekten Version lieben kann, wird sie mich niemals lieben. Es macht also überhaupt keinen Sinn, um die Gunst meiner Mutter zu werben – Sinn mancht lediglich, die Anzahl der Ohrfeigen zu minimieren, aber nichts darüber hinaus. Ich verlieh ihr gedanklich den Sheriff-Stern für mein Leben, für den ich Liebe beiderseitig ausschloss.
• Nach jahrzehntelangem Grübeln über meine ungesunden und gesunden Glaubenssätze bin ich zum Schluss gekommen: Jeder Mensch darf sich seine Glaubenssätze aussuchen! Behalte, was entweder wahr hilfreich ist, hilfreich ist oder sich gut anfühlt, und trenne dich ohne Bedauern vom Rest! Leichter gesagt, als getan – darüber schreibe ich demnächst…
• Meine jüngstgelernte Strategie möchte ich abschließend erwähnen. Als ich drei Monate meine Familie inklusive schulpflichtigem Kind und meine Arbeit hinter mir gelassen habe, um mich um meine Traumafolgestörung in einer Klinik zu kümmern, war ich innerlich ziemlich zerrissen. Meine Therapeutin dort ließ mich deswegen eine „Rede zur Lage der Nation“ aus wenigen Sätzen schreiben, die ich täglich morgens lesen sollte, um meine Marschrichtung nicht aus den Augen zu verlieren. Warum bin ∑ich hier? Warum ist das eine gute Chance? Was kann ich tun, damit ich mich hier einigermaßen sicher fühle? Das Ergebnis siehst Du im Beitragsbild. Ich hatte auch früher auch schon meine Marschrichtung (für alle aus ∑ich) schriftlich festgehalten, aber noch nie so kurz, klar und mit täglichem Lesen für Monate. Sollte es nochmals nötig werden, würde ich diese Strategie erneut verwenden. Voraussetzung für diese Strategie ist: den Fokus halten können, was mit einer Traumafolgestörung manchmal echt schwierig sein kann!

Wie kannst Du Glaubenssätzen wie „ich bin mit anderen Menschen auf Augehöhe“ glauben? Wie kannst Du den Fokus halten auf ein Ziel, das Du Dir gesteckt hast? Kommentar? Gern!

 

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